舅舅 (第1/2页)

    最近我忙得脚不沾地。

    需要咨询有此类经验的律师事务所，找专业人士帮大姐模拟资产分割协议，以便她随时后悔想要离婚。关于莹莹的抚养权问题，对于没有生活收入的大姐来说十分被动。

    她照顾了一家子这么多年，非但没有什么存款，甚至还想把每月省下的钱给我上学。

    我感到惊叹，我可能永远无法像我生命中认识到的“母亲”这一角色一样付出，而不想从对方身上得到回报。

    忙着许许多多的事，把赫洋冷落了下来，他仿佛有分离焦虑，也可能只是担心我，不停地给我发信息，让我想到断联的那年，他也像现在这样没有安全感。

    想着，我给赫洋打了个电话，他那边很快就接起来，可能因为刚刚还在训练，此刻微喘，“怎么了？给我打电话。”

    听到他像往常那样说话，我感受到说不上来的安心。说，只是想听听他的声音。

    他开始滔滔不绝地说起来，说他前段时间参加篮球市级赛，和一个队友一起被职业联赛的教练看上了，想培养他们，不知道要不要参加呢，怕影响上大学。他爸让他去，他不知道是不是因为那样就会离家更远……

    我安静地听他说着，偶尔给予回应。

    他说了许久，直到听见他弹开打火机盖的声音，点上根烟抽了一口，呼出烟气来，然后问我：“元元到底怎么了？”

    我没有回答这个问题，问他烟好抽吗？我总觉得很呛，抽不下去。

    赫洋沉默了一会，我听他扔掉了烟在球鞋下碾灭，说“你不能抽。”我问他为什么，他说他比我小两岁，还想让我多活几年呢。我噗嗤笑出声，刚刚充满阴霾的心情顿时放晴起来。

    我对他说抱抱我吧，我想他。电话那边赫洋低声笑着，我想象他嘴角忍不住地勾起来，他说：“老公抱。”

    我忍不住对他撒起娇，这个男人见过我最柔软的一面，我全身心地信任他。

    挂掉电话前，赫洋对我说：“不要担心，有我在呢。”就像我对大姐说的一样，我感到奇妙的联结。

    大姐的身后有我，而我身后也不再是空无一人了。那天我抱着蓝色兔子，久违地睡了个好觉。

    赫洋每日忙于训练，而我也忙碌着。从未接触过法律知识的我，在图书馆恶补着从不了解的一切，妄图把他们都塞进我已经装满医学资料的脑袋。果然专业的事还是要交给专业的人来做…！我头晕脑胀地擦了擦眼睛，在图书馆静静过了我的二十岁生日。

    也许因为我已经成为了一个“大人”，父亲许多事开始依赖我。他不了解法律，从未有人教过他对结发妻子实施暴力也是犯罪。也许他揣着明白装糊涂，也许从他的父辈起罪恶便是如此传承。

    因为母亲生不出儿子，当年最火大的人竟然是同为女性的奶奶。那天我抽空去看了这个联络不多的亲人。为了面子，父亲不曾告诉她们我是双性人。而母亲更不敢说。

    所以在她眼里，我是一个完整的“男人”。

    尽管她足足有6个儿女，孩子又生下许许多多的孙儿。但每次她见到我时仍旧激动，那样慈祥怜爱，让我不想回到家里。甚至会怀疑母亲跟我说的，她那些可恶的嘴脸到底是否存在过。

    奶奶坐在低矮的板凳给爷爷剥橙子，而在小时候，我从未注意过她胳膊上有这么多伤疤。在母亲口中，奶奶曾认为被男人责罚是再正常不过的事，但在她臃肿的手腕上明明还有自残的痕迹。

    她认为那些疤痕是不得已留下的。

    洗澡时，我看着镜子里的自己莹白光洁的身体。我告诉自己，不是的。

    他们知道下手的轻重，如何致痛而不致伤，伤而不致残，致残而不致死。父亲打骂我这么多年，却从未像对母亲一样留下过触目惊心的伤痕。

    因为他对自己可悲的爱。

    不舍得那样打一个流着自己一半血液，和自己如此相像的人。而母亲对他来说只