除夕夜，烟花，月亮 (第1/1页)

    那次和她第一次吵架后，紧接着就是期末考试，再然后，就是春节。除夕夜那天，我和她互相庆祝了新年快乐，忘记了是我还是她先贺喜的，这不重要。她给我发了新年红包，5.20。我内心溢出一丝甜蜜的褶子，算是半较劲地给她发了13.14我想给她发52，或者是131.4，但害怕吓到她。她和我吐槽她过年亲戚来了，她只能一个人睡沙发，我为此感到气愤，不满她所受到的待遇。她说寒假有许久没有想我了，想见见我，不过由于她那边不适合打视频电话，我们就互相录视频给对方。

    我发了一段我唱歌的视频，歌曲是TheCure的《lovesong》Disiion。因为之前晚自习她叫我在她生日的时候唱给她听，可我没有忍住就提前唱了因为我觉得这样更有意义，她后面说没关系让我唱别的歌不过她生日的时候我们又吵了一架，就草草作罢。那段视频我录制了十多遍，即使家人们都睡着了还是偷偷摸摸地唱了，还听到了隔壁外公外婆不耐烦的声音……总之我唱完了。收到视频后，她的回复十分激动，我的内心也扬起过往从未有过的喜悦。我说我应该在这天凌晨就悄咪咪地发红包给她，这样她一觉醒来就可以看到我给她发的红包，这样我就是第一个给她发红包的人了。她说这样她会很感动，开心好几天，看到她的文字我愈发后悔没有这样做，心也一点点落寞。我问她我是不是今天给她发金额最多的，她说是，我心里又升起一丝小雀跃。她问我我这边有没有放烟花，我说没有，今年管得严，这个点了都没什么烟花，以往都是连绵不绝的。

    记得似乎是临近十二点的时候，她发了三张调成黑白色的烟花照片给我，她说她那边放了一次烟花，她特意跑到楼下给我拍的。我当时感觉我快要哭了，过于孤僻的我，过年可以说是从来没有人给我发什么消息，「新年快乐」这样的群发消息也是少得可怜……有也最多一个人，可今日的我却体验到了如此的幸福。紧接着，她给我发了「爷用行动爱你」和一个[红唇]emoji。这一刻幸福与欢愉都到达顶点，我感受到了一种热情，一种狂妄，某种不明的情愫从我的脚底一直蔓延至我的大脑，好似要将我整个人都淹没。渐渐地，我又感到了一丝不安，这是正确的吗？对一个人如此危险的感情……这是可以容许的吗？

    不过我很快将这种疑虑抛到脑后，因为她给我发了一个截图，一个人给她转账1314的聊天记录。她说有个神经，一个她根本不认识的陌生人给她转账。我感到十分地气恼，这个人，这个人怎么可以——原本我才是第一的，我才是今日给她发红包最多的——我才是她最重要的朋友——他怎么能——怎么可以。我强忍我的怒气，脑海中滋生对这个陌生的，打破现阶段甜蜜的人无止境地辱骂——我越想越气，越想越加无法忍受——她根本不认识他，一个陌生的□□就应该清楚自己位置——

    在种种情绪的加持下，我无法控制地我的情感，给她同样转账了1314。后知后觉的，我意识到，有什么不一样了。似乎这样的感情，这样的愤怒，这样的泪水，已经不能是「朋友」可以容纳的了。我想，我内心里定义的「朋友」，似乎就是世俗意义上的「恋人」……但我不愿意承认，我始终认为这是有本质不同的很后面的后面，我才知道「QPR」。我想，如果这能称为所谓的爱的话，那我大抵是爱上她了。可分明以前我也不是没有对人有过什么好感……但我都能通过理性去遏制，分析出「我并不是真的喜欢她，而是喜欢她身上的XXX」，于是疏离，冷漠。可为什么，在她身上就如此失控，就如此的荒诞……明明我向来是拒斥他人的姿态，和我认识六七年的朋友，直到第五个年头才意识到「是重要的」，可我和她的相识连一年都不到……我想不明白，我感到讥讽，感到荒谬。我不受控制地抽了塔罗牌，询问我和她的结局，抽出了高塔，以及月亮。

    过了好几分钟，她才发了「哥们你没事吧」这样意思的话。但我觉得我十分平静，我只是在冷漠地愤怒。沉默了许久，她将话题扯到别处，说到她和一群摇滚懂哥一起听，她点了摇滚哥最不喜欢听的citypop，还有一首很流行的金属，她害怕被懂哥批斗死。之前转账的事情就这样草草带过，直到转账失效，她都没有收。回到学校后，她用一种玩笑式的口吻说，她根本不敢收，害怕我整死她。我内心想，我不会的，我只会滑稽地告白，在她拒绝我后决裂，仅此而已。