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    我想讲些笑话给他听。缓和压抑的气氛。

    于是我清了清嗓子，想着在网上看到的幽默笑话。

    “林总，我给你讲个笑话吧。”

    他没有回应我，算是默认了我的做法。

    不知道为什么我特别紧张，话也说的颠三倒四，前言不搭后语。

    他静静的听我说下去，可是却一点也没有笑。连我也觉得我不是在讲笑话，而是在表演一场滑稽的喜剧。他是我的观众，冷眼旁观我拙劣的表演。我犹豫着还要不要说下去。

    他突然用手扳过我的头。让我直视他的目光。

    他的目光让我害怕。他从来没有用那样绝望的眼神看过我。

    他浑身布满酒气。

    男性的荷尔蒙气息在我周围不断蔓延渗透。

    还没等我反应过来，他将脸凑过来，轻轻吻了吻我的额头，鼻尖，脸颊。他的唇是那样冰冷。让我忍不住打了寒颤。

    我没有反抗，只是呆呆的看着他。

    他的眼底闪现一丝温柔的光晕。黑色瞳孔里闪现着我模糊的影子，那样弱小。薄薄的像一片脆弱的叶子。貌似酒劲上来，他借着醉酒吻上了我的唇。那样霸道和用力，仿佛用尽了半生的力气。把我当做发泄情绪的工具了吗？

    我不安的拍打着他的肩膀，想让他停下来。他根本没有理会我。

    他吻的很急，吻的快要窒息。就像身处无边无际的海潮中，我们在浪水中不断下沉，下沉，却找不到任何能拯救对方的方法。只能紧紧的抱着对方，相互取暖，相互偎依。

    有液体从我脸上滑过。他感应到了。伸出手擦去我脸上的泪水。

    他静静的看了我几秒，眼神里的光渐渐暗淡下去。

    “对不起。”他说。慌张的站起身，想要逃离。

    蜡烛的光忽明忽暗。照耀着他黑色的影子也是模糊不清的。

    我喉咙哽咽，不知道该说些什么。他喝了那么多酒，晚上什么都没有吃。空荡荡的肚子里装着对我的不满和愤怒。

    该说对不起的人是我。

    可是我终究什么也没有说。

    他转身上楼。脚踩在木质楼梯上振振有声。那声音渐渐远了，我才有勇气哭出声来。

    我看着桌子上蜡烛跳动的火苗，轻轻对自己说了一声“生日快乐。”有种麻木的疼痛感。

    其实他不知道在他许愿的时候，我也曾许过愿。

    我的愿望里有他。我希望他幸福。最起码要比我幸福。

    过去的22年里，我吃够了贫穷的苦。他没有经历过一锅面条吃两顿的窘迫，没有经历过因为交不起房租被房东一次次赶出家门。

    于是我努力的挣钱，拼了命的想要摆脱穷的宿命。

    或许依附着他，我就能从过去浑浊不堪的生活中解放出来。

    但是我不能拖累他。

    真的不想拖累他。

    我不能拉着他坠入这样的深渊里。我们之间的爱情没有光明，我不想让这份爱成为他的顾虑和人生路上的绊脚石。也不想让他这样辛苦。世上比我好的女孩有很多很多，也许不经意间的回眸，他就能找到比我更能带给他幸福的人。

    我在沙发上傻坐了一夜，竟然不惧怕夜的漆黑和冰冷。呆呆的望着那几颗蜡烛慢慢燃成灰烬。

    窗外的风停了，雨止了。

    他下楼来，貌似也一夜没睡，眼圈乌黑。但表情还算平静。

    “我送你去机场。”

    他知道我在网上订好了票。但他不知道我订的是火车票。

    “我要坐火车。”我说。

    “与其坐火车，不如在这里多待几天？”

    “我喜欢做火车。”

    他没在反驳。眼神流露出凄楚。我收拾着自己的物品。

    其实我带的东西并不多。连行李箱都没有。只有一些零碎物品。

    他站在旁边看我整理物品。

    “我特别喜欢看你刷碗的样子。”冷不丁的冒出这句话，让我怔了怔。

    “像个家庭主妇。”他笑。

    “如果你缺保姆的话，可以应聘我。”

    “你知道我说的不是那个意思？”

    “我能想到的只是这个意思。”

    他被我怼的一句话也说不出来。

    送我去火车站的路上，我们都沉默着。他阴沉着一张脸，让我不敢靠近。连呼吸都变得小心翼翼。车速很快，真害怕他会刹车不及时而撞上前方的车辆。

    到了火车站，直到我下车，他都没有回头看我一眼。

    如果他说了挽留我的话，我会不会心软。

    但是他沉默着，连道别的话都没有说。

    我不知道他还要在这座城市呆多久。我想问他，可还是觉得没有必要。我深吸一口气，转身离开。

    火车站依旧热闹非凡，来自四面八方的人说着不同的方言。空气浑浊不堪，混合着各种小吃的味道。

    在候车室里找不到位置坐下来，只能站着。我便走到窗前，想打开窗户透透气。

    费了很久的力气还是打不开窗户，我只得作罢。依靠着墙壁，心痛的发酸。

    候车室里回荡着播音员甜美的声音。

    某某列车即将到站。某某列车即将发车。

    那声音在我耳边却如云烟一样虚空