2，我的过去（2） (第1/1页)

    在我还是个小学生的时候，我对我的成绩很引以为傲，因为那时候很轻易就能收获高分。

    又或者说，那些往后会很厉害的同学还没有成长起来。

    小学的时候我不怎么复习功课，只要把会做的题目做好，有达到一定的分数，想要继续待在前排班级是一件轻松的事情。

    所以自大如我，想着上中学也会如此，然后就被现实重重扇了一巴掌。

    轻视他人者，终会被他人轻视。

    眨眼间，我一直以来坚守的信念轰地崩塌，原来这个世界围绕的中心一直都不是我。

    我一直都觉得自己挺幸运的，虽然经常做错事，但最后总会被原谅，虽然不怎么努力，但结果总都是好的。

    那是我第一次T会到，何为小型社会。

    不管是学业方面，或是人际关系这方面，我都尝到了从未有过的挫败。

    啊……我的人生真是一团糟。

    这么想着，忍不住感到委屈。

    这种煎熬的生活究竟要持续到什么时候呢？为什么会这么地不顺利？是因为我至今为止过得太幸福，所以才让我感受这种痛吗？为什么命运要如此玩弄我？为什么我的好运没能持续到最后？

    这是错误的，我知道。

    我知道这种想法是错误的，但我好难受。

    明明知道，只要改变就可以了，但真的很难坚持。

    我真的有想过，我有想过要踏出自己的舒适圈，但才踏出去第一步，我就已经到极限了……

    生而为人，我很抱歉。

    自我审判后，得到的结论是，我“人X失格”了。

    我就g脆成为个家里蹲好了，只要不主动去接触这个世界，我就不会再感到如此痛苦以及绝望了吧？

    但是果然……没有一件事是如我所愿的。

    想要成为家里蹲的“消极梦想”在我快要迎来15岁的时候被残酷的现实无情地打消了。

    这是我最不想面对的回忆，但我还是决定把它写出来，因为如果我没有去好好面对它，对我而言，我是无法迎来幸福的。

    2015年，在9月份即将迎来尾声时，我的父亲意外去世了。

    很突然的，早上见面的时候还活生生的一个人，在我傍晚补习完准备回家的路上被告知，他在我进补习班的下一刻去世了。

    我没有见到他最后一面。

    我还没有跟他说，我很Ai他。

    在我还上小学的时候，曾经想对他说的，却因为难为情，最后没有把话说出口，到现在变成了遗憾。

    爸爸，我亲Ai的父亲，我很Ai你，很Ai很Ai很Ai你，我知道我跟meimei很不争气，总是觉得你的付出是理所当然的，是个不懂得感恩的，被你满满的Ai宠坏的臭小孩。

    但是我从来没有一刻想过，你会这样离开我们身边。

    我以为我们还会在一起，相处很长的一段时间。

    但是或许就像《就让这大X全都落下》所说的那样，经历的美好都要付一点代价。

    每件事情都有发生的理由，或许很突然，但其实早有预兆，只是一味沉浸在美好世界里的我们不曾察觉。

    这一章我写到半途的时候，已经控制不住泪流满面了，花了一点时间去释放情绪，然后再继续写作，所以可能字句之间的连接会有一些不流畅的地方。

    我真的觉得文字是一个很奇妙的东西。

    如果不是透过文字，去把我内心深处想要表达的东西表达出来，我都不知道自己其实会有这么多的想法。

    我可能都不会察觉到，原来我真的很Ai我的父亲。

    曾经，别人提起他的事情时，我内心都不太有起伏，让我一度怀疑，我其实对我父亲没有什么感情，但原来不是。

    是我把这份感情锁起来了，放在心里很深很深的地方，不愿再把它挖出来。

    等我察觉到原来自己是个感情还蛮丰富的人後，才发现我其实是一个很容易执着的人。

    原来我对一些事情还没有真正地放下。

    我想我这一生最大的课题大概是要学会如何放下吧。

    我想祝福我父亲去往更美好的地方。

    我想告诉他，我长大了，我可以好好地面对你的Si亡了。

    我会带着你的份，感受更多的Ai、更多的美好和更多的幸福的。