月朦胧鸟朦胧，F4和梅花三弄 (第143/163页)

所以，我真的希望你不要那麽高大上，你就是个守厕所的老大爷，我会活得洒脱一点。

    再说，如果你高高在上，他们整我就有了说法；如果你很低贱，我反而得到某种无形的加持。儿子是不是已经坏到无以复加？但我总希望你好，我总希望你是快乐而幸福的。当我知道我这辈子不会有孩子，我第一个想到的就是你，我想到你失望而忧郁的脸，我觉得钻心的痛。

    甚至於因为你，让我受着刑罚，我也不在乎。因为我觉得你做得对，你选的道路就是我的道路。我愿意为了你而让我自己过得不好，因为至少我们父子俩有一个是过的好的。但如果因为我，而让你陷入困境，甚至陷入绝境，我如何自处，我情何以堪。

    一个深Ai着自己爸爸的儿子，竟然让自己爸爸陷入绝境，这是谁的安排？这是谁在冥冥中翻动手腕？爸爸，你知道我的痛苦吗？我常常流泪，我觉得自己的心理防线被一层一层的击破，到最後我都不知道我会变成什麽样子。也许，最後拿着魔刀妖剑的人不是你，而是我。简直是莫大的讽刺，我的神明会多麽难过的看着我，好像在看一碗变质的冰淇淋。我这杯烂冰淇淋，爸爸你还吃吗？

    还有mama呢？她是谁，在哪里？告诉我答案，让我去看看她，我都40多岁了，还没见过自己的父母，而我都已经在打算离开这个世界。走之前，我总想看看你们。看看你们见到我的时候，会不会笑起来。笑也好，不笑也好，了自己的一个心愿。

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    爸爸，你信神吗？可能你根本是一个无神论者，但我信神。即使将来我拿着魔刀妖剑，我写字台的旁边也要供一尊观音像，时时提醒着我：kevin，做好你自己！我不一定会让观音菩萨满意，但我做到我能做到的，也算给自己一个交代。

    活到40岁，就应该思考自己的後半生怎麽过了。我想，首先见到你们，并且知道我的来历，知道我的血缘关系是极重要的一件事。不然，我始终是个瞎子，一个瞎子只有走错路，城市的盲道系统还远没有那麽发达。爸爸，不要让我做个瞎子，赐我光明，赐我你的Ai。相信我，我始终Ai你，无论你是谁，无论你来自哪里。

    爸爸，平安，永远平安。神啊，赐福我的爸爸，我向你叩首。

    Ai你的儿子：kevin

    2023年7月26日

    创建时间：2023/7/2622:42

    标签：冤枉

    我得知到一点点自己的身世，其实又什麽都不清楚。我竟然有可能是个外国人，甚至是个日本人，当然只是有可能，我无法判断。我看我小时候的照片，和风满满，我越看越觉得自己像个日本人，以前我怎麽没发现呢？没有人来告诉我真相，我到底是个中国人还是日本人，现在还是一个谜。

    而我的mama，当年到底是怎麽生下我的？难道起因真的是一次巨蟹之夜，一场狂乱的暴力和宣泄？我不知道，我一点都不知道。我没有见过我mama，也没有见过我爸爸，我对我的身世一无所知。从我有记忆以来，我就已经在一个远离我亲身父母的家庭里面生活，我对我的爸爸mama毫无印象。

    我听说，当然只是听说，曾经有三个恶徒，两个日本人，一个欧洲人暴力侵犯了我的mama。这个事，我今天第一次听说，以前我连做梦都没梦到过。而我可能就是这一次巨蟹之夜，生下来的孽障。我晕头转向，我第一次听说自己的身世这麽不堪。

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    我有一种yu哭无泪的感觉，我终於知道为什麽那麽多人讨厌我，恨我的原因。我本不该来到这个世界，我是一次罪恶的恶果。我像被铁锤击中一样，找不到排解的办法，呆若木J，冥思苦想。我为什麽要来到这个世界上，来证明我爸爸的罪恶还是我mama的无辜，可这和我有什麽关系？我甚至都不知道他们长什麽样，为什麽要让我来承担这个生命之不能承受之重。

    中日本有仇怨，日本侵华战争给中国人民带来巨大灾难。在这种背景下，出现一个日本人侵犯中国nV人，生出来的日本小鬼子，简直是个妖孽，甚至直接和罪恶挂钩。这是谁在暗地里安排的？还有谁躲在人群里偷乐？

    我不知道自己该说什麽，我觉得一切的语言都已经枯萎，我甚至不想为自己辩解，因为我没有可以辩解的理由。我只是觉得心里堵得慌，难受，想哭。

    长久以来，我都觉得自己是个愤青，我常常愤怒。但没想到我自己却代表罪恶，这简直是个恶毒的玩笑。一支孤芳自赏的金sE花朵，忽然有一天被告知：你有毒，你是朵毒花。这朵花只有自己慢慢的枯萎掉好了，不打扰任何人。

    我从愤怒转为抑郁，我觉得我快得抑郁症。在我的愤怒还没有消解的时候，我已经跌下道德的高地，重重摔在冰冷的水泥地面上，连疼都不敢说一声。我有什麽资格叫疼，疼是天使叫的，不是冒充天使的小鬼子叫的。我真的快得抑郁症了，哪怕我今天才第一次听说这件可怕的事情。

    我还信神呢，我简直就来源於一次反神的偶然。

    正当我难过的想Si去的时候，我却再次得知一个消息：kevin，你是假的孽障。你是中国人还是日本人不好说，但你爸爸和你mama是有感情的，他们是自愿结合在一起的。我就好像被人重重打了一拳头，又有棉花给我垫着当枕头一样。我不敢说我高兴，因为我还没有从最开始的震惊中回过神来。

    我喃喃自语的说：「不是啦？我又不是孽障啦？那我是谁？」没有答案，我面对的是一片虚无。我就好像做了个梦，一脚跌进深渊，一惊，梦醒了，我还好好的在床上呢。我觉得这一次的「被冤枉」更像是虚惊一场，我的身世还没有那麽不堪，我的爸爸并不是个罪犯。想到这一点，我感到莫大的安慰。

    可我的mama呢？她到底是有怎麽样的遭遇，我完全懵了。我不敢去妄测我mama的事情，因为有可能会很可怕，我只是想知道真相。诸位大叔，大伯，大妈，大婶，别再和我开这种惊心动魄的玩笑了，直接告诉我答案。告诉我，我爸爸是谁，我mama是谁，他们在哪里，他们还活在这个世界上吗？告诉我谜底，这场猜谜游戏该告一段落了。

    神啊，我不是个孽障，我爸爸是善良的，他并非禽兽。您早知道这一点了吧？为什麽不告诉我，或者还有什麽关节或者玄机？神啊，启发我，开示我，指点我。我向你叩首了。

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    今夜无眠，明日万道光芒。

    2023年7月27日

    创建时间：2023/7/2712:45

    标签：雨夜

    连绵的雨下个不停，这个夏天并不g燥。我看着窗外的雨滴，好像在读一首忧伤的诗，诗里说着哀怨，说着朦胧，说着点滴的心语，说着绵绵的情话。我想，我们总在寻找幸福，无论我们各自的际遇和心境如何，我们向往幸福的心是一模一样的。

    你向往的幸福是什麽呢？是权力，美sE，威势还是日日笙歌。我觉得我的幸福就像我现在这样的状态，外面下着雨，而我的房间g燥，暖和，电脑中循环播放着一首好听的歌曲。这就是幸福啊，人生至乐是清欢，淡淡的感觉到舒适就是幸福了。和这种淡淡的幸福相b，大喜大笑反倒像是在饮烈酒，当时很爽，过後迷糊，甚至乱X误事，乐极生悲。

    这种淡淡的幸福从哪里来？从茶里来，从咖啡里来，从一杯热乎乎的可可里面来。既然风雨本是大自然的喜怒表达，无可阻止，那麽我们只能接受。我们接受风雨，并不表示我们会傻乎乎的跑到雨帘里面去淋雨，我们会聪明而有情调的在大雨过後，小雨还淅淅沥沥时，打一把绿sE的小伞，去公园里面散步和吹风。享受风，享受雨，享受自然的恩赐，哪怕它稍微有点不怀好意。