大艺术家（全） (第2/2页)

烟圈。

    我并不特意掩盖。有时地上散乱着堆积的烟头。但他并非细心生活的人。他只踩过去，随后说：“今天晚上有个局。”

    我是艺术家。我看着穆夏的画集点头，我说：“要开心，宝贝。”

    等他离开后，我开始哭。许多泪水从指缝中奔流，坠进松木地板里，变成画室的尘土。

    痛苦时我往往一个字都发不出音，但我硬生生掏开喉咙。我一个字一个字说：“哥哥，救我”。声带振动的疼痛又笨拙。但我按住嗓眼，固执的痛哭着说。

    我不想写很多莫名其妙的句子。我是艺术家，我喜欢读波德莱尔的诗。

    只是，啊，那个，有的时候我在想。

    假若我再乖顺一些。假若我再柔和一些。假若我再天资优越一些。假若我再好一些。

    他在二楼时，我有时会刻意远离他。我是个极其粘人的人，希望做他的猫跟他回家。但有时我远离他，像猫远离来历不明的薄荷草。他有时注意的到，有时注意不到。只他一句“今天怎么没理我”，我就动摇。

    我有三十一件白衬衫，缝着不同的标。但它们大都干净，整洁，白得像新生的墙皮。与我没有半星共同点。

    假若我再努力一些。只要我再努力一些。

    我有时跟他的朋友们打照面。很好看的，有又黑又长的卷发的姑娘。又会说笑话，又喜欢吃自热火锅的寸头青年。他们常常来，在圆中划开缺口。啊，不必如此，可以不必再划了，拜托了。

    有许许多多人来，他笑容满面。

    我坐在生尘的画室里，边听陈奕迅边抽烟。

    我不能求而不得。我要再正常一点。开始时，我死死将手腕压在大腿上，后来捏着烟蒂想摁在上面，在最后一秒堪堪停下来。

    假若你再努力一些。只要你再正常一些。

    没有被烟头烫伤的手臂开始发痒。

    很晚的时候，他走过来，说：“今天怎么没理我”

    我不想在他面前流泪，我想像正常人一样。

    我会努力的。

    大约是3月底，他带了一个穿白外套的青年来。我拿不准“青年”和“男孩”哪个词比较好。他带来的男孩穿着白外套，露出白衬衫，只一双明亮的眼眸和白生生的脸。

    我是正常人，又是艺术家。我揣我对陌生人素来的冷漠说：“你好。”

    他带来的男孩清澈的瞳孔中奏响华尔兹，cao着一口鲜脆的京腔回道：“晚上好儿。”

    白色的白色的白色的白色的白色的衣领。他从后面搂住他带来的男孩的肩，他昵着鼻音学他：“还‘晚上好儿’呢。”

    我是个双眼5.3的人。他带来的男孩坐了他的摩托车后座，同他一道买自热火锅。

    他们去2楼。我回到画室。不是很想抽烟，也不是很想说话。

    我去二楼。他斜坐在沙发上，黑的沙发。他们的头凑在一起，眼眸里瞩着晶亮的笑意。他给他带来的男孩点烟。

    什么，什么都握不住。

    是这样的。原来是这样的。那么好看的，柔软的，积极的，清脆的，像雪一样的小男孩，他才会替他点烟。

    要那么美好的，干净的，我一辈子都无法参透的笑。

    没有人会因为朋友人缘广布而痛苦，没有人会每日搂朋友的腰。

    那么好看啊。

    假若我再努力一些，便好了。

    假若他爱我便好了。

    真惨啊，你。

    妈的，妈的，妈的。

    几乎要落下泪来。

    我很多年没有穿过黑衬衫。但是我有三十一件黑衬衫。又黑，又黑，又黑，像悄无声息的深渊。我是个不系袖扣的人，只任它们垂落。

    我穿着黑衬衫为画室落锁。

    他理所应当的搬了出去，因为我说我不打算将二楼出租了。我一向并非偏执的人。又脆弱，又怯懦。

    人声鼎沸又电音喧闹的奥斯卡，黑的衬衫欲落不落的挂在身上，是我的皮毛。

    许多酒搅在一起，我开始笑。

    艺术家总是这样。

    艺术家总是愤世嫉俗，偏执疯狂，品行不端，丑陋残喘，穿着黑衬衫招摇过市。

    艺术家从来没有梦想。